De Michael Todd, produtor de cinema: "Dinheiro só é importante quando a gente não o tem."
Primeiro judeu: "Minha mulher me pede dinheiro todos os dias!"
Segundo judeu: "O que ela faz com esse dinheiro?"
Primeiro judeu: " Como é que eu vou saber? Eu nunca dei."
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
"É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Quem foi que te falou essa besteira?"
Primeiro judeu: "Por que você não dá emprego ao Samuel?"
Segundo judeu: "Porque há muitos anos ele foi noivo da minha mulher e rompeu o noivado. Eu nunca emprego alguém mais inteligente que eu.
De Jackie Mason, comediante: "O dinheiro que eu tenho, dá para durar o resto da minha vida. A não ser que eu compre alguma coisa."
Samuel Hoffman, escritor: "Para cada mulher que faz um homem de bobo, há outra mulher que faz de um bobo um homem."
Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
"Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo."
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
"Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo."
O rapaz argumentou:
"Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos."
Resposta do rabino:
"Certíssimo! E todos eles andavam a pé".
O filho telefona para a mãe judia:
"Alô, mamãe, tudo bem?"
Ela responde: "Tudo muito bem. Ótimo!"
O filho: "Desculpe, é engano."
Num banco de praça de Nova York , um velho judeu lê o jornal Nation of Islam, publicação anti-semita editada por Louis Farrakahn. Outro judeu se aproxima e lhe diz indignado:
"Por que você está lendo esta porcaria em vez de ler o Jewish Journal?"
O primeiro responde:
"O Jewish Journal só publica reportagens sobre anti-semitismo, terrorismo em Israel , problemas e mais problemas do povo judeu no mundo inteiro. Este jornal aqui, não. Diz que os judeus estão abarrotados de dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam a mídia, que controlam Hollywood... Muito melhor ler boas notícias!"
Três caçadores, um inglês, um francês e um israelense, são presos por uma tribo de canibais. O chefe canibal manda ferver água em três caldeirões e informa aos prisioneiros que cada um tem direito a um último pedido. O inglês pede um gole de uísque e é atendido. O francês pede uma taça de champanhe e também é atendido. O pedido do israelense se revela insólito:
"Quero que você me cuspa na cara".
Apesar de surpreso, o chefe canibal concorda e age.
Logo em seguida, o israelense tira uma pistola que mantém escondida num bolso falso da calça, dá um tiro no chefe, que morre na hora, enquanto toda a tribo foge apavorada. O inglês e o francês se indignam:
"Mas, se você tinha uma arma escondida, como permitiu que chegássemos a uma situação tão extrema?"
O israelense responde:
"Se eu começasse logo atirando, vocês me chamariam de agressor".
O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações Unidas e diz:
"Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso, com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas tinham sido roubadas.
Irritado, exclamou: "com certeza foram os palestinos!"
Arafat, que se encontra na assembléia, protesta: "Naquele tempo não havia palestinos nesta parte do mundo!" E o embaixador de Israel arremata: "É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso".
Quatro senhoras judias estão jogando cartas. A primeira suspira: "Oi..." A segunda também: "Oi, oi..." A terceira: "Oi, oi, oi..."A quarta: "Chega de falar dos filhos. Vamos nos concentrar no jogo".
