VELHICE...

Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui, diz a velhinha.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome da véia...

Folha de São Paulo, 18-out-2011, caderno Equilíbrio, página 2, seção Outras Ideias

Fico te devendo

Michael Kepp - mkepp@terra.com.br

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Brasileiros usam os dribles mais inventivos para se esquivar de acusações e compromissos

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Deixar de assumir a responsabilidade pelos próprios atos e compromissos é uma falha universal. Mas, no Brasil que eu amo, essas esquivas são tão corriqueiras e escorregadias que mostram como esse povo institucionalizou e aperfeiçoou o truque de tirar o corpo fora.

Os brasileiros são craques em transferir a culpa. Veja uma manchete do "Globo": "Estradas nunca mataram tanto quanto neste Carnaval". Responsabilizar as rodovias absolve os motoristas imprudentes e o governo, que não as recapeou.

Uma vez, um amigo que chegou tarde a um encontro colocou a culpa no transporte público: "Não atrasei. Foi o ônibus que demorou a passar". E, quando lembrei meu enteado, pianista, que eu ainda não recebera o presente – um pequeno tambor – que ele me trouxera de sua turnê africana, ele me falou que decidira ficar com o instrumento, dizendo: "Dançou".

Os brasileiros são capazes de antropomorfizar qualquer objeto para culpá-lo de uma falha humana, às vezes no interesse de cordialidade ou de suavizar a situação.

Uma vez, na São Paulo Fashion Week, o assistente de uma "stylist", ao entregar um vestido sem o cinto no camarim da modelo, explicou: "O cinto não veio". E um funcionário de um mercado driblou o deslize de não ter estocado papel higiênico, produto essencial, contemporizando: "Tem... Mas está em falta".

Diante da imprensa, um tira que "efetuou disparos" contra a vítima desarmada transfere sua culpa com frases como "foi uma fatalidade", "o elemento faleceu" ou, pior ainda, "entrou em óbito". Tradução: "Deus tirou-lhe a vida; eu só fiz os furos".

Um locutor de futebol explica por que seu jogador preferido chutou a bola para fora: "O campo estreitou" ou "O campo acabou". Se seu time perde, anuncia que "deixou de ganhar".

Brasileiros usam os dribles mais inventivos para se esquivar de acusações e compromissos. "Imagina!" refuta uma acusação verdadeira ou falsa. "Sumiu!" transfere o peso do sumiço para o outro. E "Houve um desencontro!" é o álibi que alguém usa quando foi ela quem deu o bolo.

Se alguém que acabei de contratar me dá como prazo "deixa comigo" e o prorroga com "um dia desses", eu me resguardo com uma frase que começa com "é o seguinte...", prossegue com "não deu" e acaba com "fico te devendo", que, como "fica para a próxima", empurra qualquer compromisso para o dia de São Nunca.

MICHAEL KEPP, jornalista americano radicado há 28 anos no Brasil, é autor do livro "Tropeços nos Trópicos - crônicas de um gringo brasileiro" (editora Record)

Paranoia Percentual

Você já percebeu o que vem ocorrendo nos noticiários, principalmente nas rádios e TV’s?

Refiro-me a uma verdadeira enxurrada de números, estatísticas, percentuais, comparações, esse tipo de coisas. Não há uma notícia que não desemboque em um percentualzinho “comparado com o mesmo período do ano anterior”. E tem mais: “maiores detalhes vcs poderão acessar nosso site abcd@defg.com.br. Quem é que consegue guardar esses números e a quem interessa ouvi-los?

Você consegue guardar toda aquela verborragia logorreica?

Nem com caneta e bloco (prancheta) ao lado da poltrona dá para anotar tudo que nos empurram em termos de telefones, endereços de e.mail e sites.

Dentro dessa paranoia, por exemplo, falar sobre problemas intestinais com o médico agora fica assim:

“Dr, produzi hoje 300 gramas de fezes”. Isto quer dizer, 23,49% a menos do que no mesmo mês do ano passado. Por outro lado ingeri 753,8 gramas de alimento no mesmo período, que corresponde a 23,89% a menos se comparado ao mês anterior e 16,98% em relação ao mesmo período do ano anterior.

"Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos."

Fúnebre

ARQUITETA SYLVIA FEINGOLD

No dia 28 de abril último faleceu minha irmã (Sheiva), vítima de uma doença meio rara chamada Esclerose Lateral Amiotrófica, degenerativa da medula - até agora nada ou quase nada sobre tratamentos ou cura. Formada pela Faculdade Nacional de Arquitetura em 1963, teve oportunidade de executar uma variedade significativa de projetos tanto residenciais, comerciais como na área do design de mobiliário. Desde a década de 1970 ingressou nos quadros da Petrobrás, sendo a primeira mulher arquiteta a vencer barreiras e preconceitos dada a sua condição. Dentre muitas atuações importantes na Empresa, participou do grupo de obra de construção do Edifício-Sede da Petrobrás na Av Chile (RJ), executou vários projetos para edificações da Refinaria de São José dos Campos (em construção à época), para instalações no Maranhão, no Ceará, etc., sempre a serviço do SETAU (Setor de Arquitetura e Urbanismo do Serviço de Engenharia da Empresa).

Aposentada, deixou três filhas, seis netos, eu de irmão e minhas 3 filhas, suas sobrinhas.

TONGA DA MIRONGA DO CABULETÊ

O significado na lingua NAGÔ da expressão

"na tonga da mironga do cabuletê"

e seu uso na letra da música de mesmo nome é bem próprio do espírito livre e travesso do poetinha Vinicius de Morais que deve ter rido muito cantando isso!

1970

Vinícius e Toquinho voltam da Itália onde tinham acabado de inaugurar a parceria com o disco “A Arca de Noé”, fruto de um velho livro que o poetinha fizera para seu filho Pedro, quando este ainda era menino.

Encontram o Brasil em pleno “milagre econômico” da ditadura militar. A censura em alta e a Bossa em baixa.

Opositores ao regime pagando com a liberdade e a vida o preço de seus ideais.

O poeta é visto como comunista pela cegueira militar, e ultrapassado pela intelectualidade militante que, pejorativa e injustamente, classifica sua música de "easy music".

No teatro Castro Alves, em Salvador, é apresentada ao Brasil a nova parceria. Vinícius está casado com a atriz baiana Gesse Gessy, uma das maiores paixões de sua vida, que o aproximaria do candomblé, apresentando-o à Mãe Menininha do Gantois.

Sentindo a angústia do companheiro, Gesse o diverte, ensinando-lhe xingamentos em Nagô, entre eles:

“tonga da mironga do cabuletê”,

que significa

“o pêlo do cu da mãe”.

O mote anal e seu sentimento em relação aos homens de verde-oliva inspiram o poeta.

Com Toquinho, Vinícius compõe a canção para apresentá-la num show no Teatro Castro Alves. Era a oportunidade de xingar os militares sem que eles compreendessem a ofensa. E o poeta ainda se divertia com tudo isso:

“Te garanto que na Escola Superior de Guerra

não tem um milico que saiba falar nagô”.
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Fonte: Vinicius de Moraes: o Poeta da Paixão; uma Biografia. São Paulo: Companhia das Letras, 1994.

Veja a letra da inspirada canção da dupla Vinicius e Toquinho:

Tonga da Mironga do Cabuletê

Eu caio de bossa, eu sou quem eu sou
Eu saio da fossa, xingando em nagô
Você que ouve e não fala
Você que olha e não vê
Eu vou lhe dar uma pala,
Você vai ter que aprender
A tonga da mironga do cabuletê
A tonga da mironga do cabuletê
A tonga da mironga do cabuletê
Você que lê e não sabe
Você que reza e não crê
Você que entra e não cabe
Você vai ter que viver
Na tonga da mironga do cabuletê
Na tonga da mironga do cabuletê
Na tonga da mironga do cabuletê
Você que fuma e não traga
E que não paga pra ver
Vou lhe rogar uma praga
Eu vou é mandar você
Pra tonga da mironga do cabuletê
Pra tonga da mironga do cabuletê
Pra tonga da mironga do cabuletê

Olímpíadas no Rio - 2016

Previsões de Pai José Simão

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Muito bom, pena ser tão triste por parecer tanto com a verdade...